Spread the love

Остальная часть моего визита была проведена в небесном блаженстве. я научился двигаться в жидком движении с образом моего Учителя. Между U / us было мало слов, поскольку было необходимо несколько слов. Было сказано о важном материале, остальное было просто ощутимо. Это полное чувство релаксации в основном омывало меня постепенной волной. я не знаю, когда это было фактически достигнуто. Я просто знаю, когда он закончится.

В последний день моего визита мой Учитель уложил меня спать, накануне вечером, и взял меня всеми возможными способами. Я не заботился о том, чтобы спать, сам. Я живу по правилу: «Я получу достаточно сна, когда умру». Я, однако, думал о Мастере и побуждал Его немного подмигивать перед поездкой в ​​аэропорт. К счастью, я лежал рядом с моим Учителем и держал Его в объятиях, когда Он вздремнул. Слезы тихонько соскользнули с моих глаз. Уже сейчас я ощущал перемены во мне. Это был первый раз, когда я почувствовал, что переключатель включен. За всю свою жизнь это произошло, и я просто принял его как «я», кто я. Но сегодня я не был готов к этому, и я боролся с этим. я бы не отпустил этот кокон, пока не дождался.

Чувство обреченности, которое охватило меня, было трудно удержаться. Разумная сторона моего мозга знала, что это временная интерлюдия к довольно суетливой и сумасшедшей жизни. я просто не смог сделать скидку на подчиненную сторону самого себя, фактически «любя» позицию и так полностью выступив перед этим Человеком. В то время как я знал, что позволю немного пойти на Него, всю теорию приманки и крючка, у меня никогда не было планов полностью позволить Ему видеть всех меня, как Он это делал. мне было стыдно, что я был такой испорченной девушкой для моего Учителя. Было так много времени, когда я вернулся домой. Наличие этого дополнительного «нависшего» бремени лежит у меня под ногами, только добавленное к моему напряжению, которое поднималось в прорыве прочности.

Вскоре жизненная необходимость заставила бы этого маленького раба вернуться в сырую, темную, темницу, откуда она погрузилась, чтобы доминирующая сторона могла «позаботиться о бизнесе», как я всегда делал. Мне было грустно на множестве уровней. Мне понравилось видеть эту беззаботную сторону. Я наслаждался стрессом на некоторое время. я действительно чувствовал, что у меня был замечательный отпуск! Что-то, чего я никогда не позволял себе делать с этим уровнем расслабления.

Мне сказали не делать большой увольнения. Одна из девочек Учителя сказала: «Чем меньше стресса вы наложите на него во время вашего ухода, тем быстрее он оправится. Он помогает Ему пройти через« капли », чтобы Он мог
Вернемся к рутине.

я понял, что мне не разрешено показывать эмоции. Может быть, я все прочитал неправильно. Это был первый раз, когда я испытал всю эту часть образа жизни. я понятия не имел, что такое «капли» или как они себя чувствуют. Все, что я знал, было эмоциональным ураганом, и я ничуть не сомневался, что со мной происходит. И я не должен был показывать какие-то эмоции?

Когда будильник пробился, чтобы Учитель проснулся, он тихо поднялся и приготовился. Я сел посреди кровати и не хотел двигаться. Его команда «Готовиться», отразилась во мне на более чистом уровне. У меня были мыслительные аргументы с собой о необходимости возвращения домой. Сильная часть меня хотела сокрушить всю ответственность и оставаться там, где я был. Чем выше уровень во главе, тем я понял, что это не приемлемое решение. Было так много вещей, которые нужно было исправить, вернуться домой, прежде чем я смогу лечь и стать настоящим рабом, которого желает мой Учитель. У меня есть дочь-дочь, которая нуждается в ее матери, сыне, которому нужна была пчела под капотом, чтобы вступить в жизнь, и старшая дочь в течение нескольких недель от рождения моего первого внука. У меня также были договоренности о проживании. Я жил в бегущем трейлере, который был буквально денежной ямой, истекающей кровью. у меня был отец, которому недавно был поставлен диагноз несанкционированного недомогания от войны во Вьетнаме, включая рак. Его страх смерти и необходимости делать все правильно со своими детьми приводил меня в замешательство, потому что это детские проблемы, которые, как я чувствовал, я уже с ним разобрался в какой-то момент. По мере того как его разум медленно впадает в сентиментальность, он иногда перебирает вещи из левого поля, и это огорчает меня, потому что я уже так заботился о семье, что это дополнительное бремя на самом деле злится на меня, а не заставляет меня чувствовать себя тепло и любящий его. Тогда есть мои братья и сестра, которые чувствовали, потому что у меня не было супруга, я был наиболее вероятным кандидатом, чтобы отказаться от моей жизни, чтобы позаботиться о дорогом, старом, сердитом папе. Многие из этих вещей обсуждались с Учителем, и Он сказал мне: «Это жизнь, девочка, вам просто нужно позаботиться о том, что вам нужно, и знать, что я буду здесь, когда вы закончите».
Тем не менее, была эта борьба, на которую я не мог потянуть пальцем. Что-то воевало со мной внутри. Когда я надевал свою одежду, чтобы подготовиться к работе в аэропорту, мне приходилось мысленно бороться, чтобы не вырвать их снова и не закричать: «Нет, я не хочу идти!» Одежда была тяжелой и душной.

Как будто одна часть меня была «матерью», занимающейся другой частью, которая была раздражительным ребенком. Я думал, что я хранил эту ментальную битву в маске от Мастера. Позже Он сказал мне: «Он мог видеть битву, написанную на моем лице, и хотел взять меня на руки и держать рядом с собой, чтобы я не возвращался домой, но Он не держит кого-либо против их воли и явно, наполовину меня необходимо вернуться домой. O / наша жизнь должна возобновиться в Интернете и по телефону. Об этом не обошлось.

«Вернись домой, если не для кого-то другого, для своей дочери. Ей нужна ее мать». Он сказал мне, когда мы поговорили о визите, прежде чем я действительно пришел к Нему. я знал, что буду бороться, не желая идти. Я заранее дал Ему знать. Иногда, однако, я забываю, что я так говорю своему Учителю в своей честности. Это похоже на то, что другой человек сказал, что Ему, и эта «половина» меня не имела в виду, поэтому, чтобы заставить меня сделать это, я начал вызывать очень раздражительную часть меня, которую я не знал, существовал.

мой разум закричал: «ЭТО НЕ ВЫ! Вы не можете уйти! Это несправедливо. Я« ИСТИНА »! В тишине спальни, где мой Учитель неоднократно брал меня с любовью и состраданием, я повернулся внутрь в эмоциональной битве завещания, Домм против раба. Это был первый раз, когда я когда-либо полностью осознавал переключение внутри себя. я отделился от обоих сущностей и слушал с моим собственным чувством рационального мышления. Я принял во внимание обе стороны моего разума. Хотя я явно нуждался в возвращении домой, я, очевидно, этого не хотел. я принял исполнительное решение и отправил оба спорящих сущности в мои мысли и решил разобраться с этим, когда я вернулся домой. Другими словами, я оцепенел от боли. На данный момент мне нужно быть «сильным» и не распадаться на моего Учителя. Последнее, что я хотел сделать, это сделать мои последние несколько мгновений с Ним, ужасные воспоминания.

На терминале аэропорта я кусала ногти и не понимала этого. Учитель осторожно взял меня за руку и положил рядом со мной и прошептал: «Ничего не надо нервничать, девочка. Это не до свидания, мы снова увидимся через пару месяцев». Учитель поцеловал меня нежно и толкнул меня в линию, где Он больше не мог со мной присоединиться.

я слабо улыбнулся и поскользнулся, но еще одна маска попыталась скрыть свою амбивалентность. Когда я продолжал ощущать боль глубоко внутри себя, я начал чувствовать себя в клетке. Это преобразование было болезненным для меня. Я наблюдал за своим Учителем, пока не вошел в область, где я больше не мог видеть Его. Он стоял стоически там, пока я не исчез. В тот первый момент, когда я потерял из виду Его, мое сердце попало в мою грудь, и раб во мне снова взял под контроль, и я побежал назад к дверному проему. Учитель уже повернулся, и все, что я увидел, было Его спиной, когда Он оставил меня. Дыхание у меня перехватило горло, и я задохнулся от страха. мое сердце болело с глубиной, которую я чувствовал немного в своей жизни. мой Учитель исчез. я снова был один. Я возвращался домой. Когда моя маленькая девочка увидела, что ее Учитель действительно ушел, она опустила плечи и скользнула глубоко во мне в отставке. И снова она почувствовала себя заброшенной и нуждалась в том, чтобы войти в темноту, чтобы позволить Дому справиться с эмоциональным кризисом.
На самолете поездка была наполнена мысленными аргументами между моим рабом и самим Домме. «Это не последний раз, когда мы увидим Его. Будет еще много посещений. Просто расслабься».

«Если бы Он действительно любил меня, Он бы стоял там и видел, что я вернулся к Нему!»

«Он ждал, пока ты не исчезнет из виду, прежде чем Он уйдет. Это говорит мне, что он позаботится».

«Но я не ХОЧУ попрощаться, и Он меня сделал!»

«Есть вещи, которые нам нужно ухаживать дома. У моей дочери есть мой первый внук, у меня есть работа, чтобы вернуться, а мой младший ребенок нуждается в мне дома с ней».

«Всегда о ВАХ, не так ли? Ты никогда не позволяешь мне что-либо делать, я остаюсь в этом аду, пока ты бежишь, все исправляешь. Когда ты собираешься исправить меня? ХОЧУ ЕГО !!!» она кричала на меня. Безмолвно я выключил глаза из окна самолета и наблюдал за облаками, когда слезы скользнули по моему лицу. В моем сознании закричали несправедливость и несправедливость. Мне нужен мой Учитель, простой.

К тому моменту, когда самолет приземлился в Грузии, я попытался захлопнуть в дверь свои аргументы. Кажется, не было никакой отсрочки, когда музыка звучала громко в наушниках. Книга, которую я держала у меня на коленях, только заставляла меня читать одну и ту же строку снова и снова, как если бы она была напечатана таким образом. В течение трехчасового полета мне оставалось только оцепенело, просто слушая хореографические речи, кружащиеся у меня в голове. я запер обе части себя в темной комнате в подземелье моей души, в надежде, что они достигнут соглашения к тому времени, когда самолет приземлится. Желательное мышление, что все просто чудесным образом исчезнет, ​​было чем-то хорошим. Однако это редко бывает.

мой зять и сын ждали меня, когда я вышел из самолета. Объятия были пусты, а приветствия были напряжены. Казалось, они хотели узнать все о моей поездке. я не мог расстаться с одной деталью, опасаясь потерять всю память, и на данный момент я не хотел открывать дверь двум сумасшедшим сукам. Нет, лучше было спокойно ехать домой. я притворился реактивным лаг и опустился на сиденье с закрытыми глазами. Будучи парнями, они занимали друг друга и говорили о «людях», оставляя меня в одиночестве.

Когда мы подъехали к трейлеру, я позвонил домой почти три долгих года, я вздохнул. я был дома’. мои мальчики вернулись в дом моей дочери, и наконец я был один. Я уже устроил это до начала декомпрессии. Сегодня вечером я стал бросать вещи, кричать, плакать или делать то, что мне нужно было сделать, чтобы вернуться к нормальной жизни. у моих детей была дальновидность, чтобы очистить трейлер до такой степени, насколько это можно было бы сделать в плохо отремонтированном состоянии, в котором он находился. Я нашел телефон, надеясь провести долгий разговор с моим Учителем, а затем врезаться в кровать.

Его телефон зазвонил три раза, прежде чем Он ответил: «Привет …»

«Я хозяин дома, я просто хотел сообщить, что я сделал это дома безопасно», — я улыбнулся в телефоне, потому что почувствовал усталость в его голосе, а также услышал его. Я знал, что разбудил Его. я болен, чтобы прикоснуться к Его лицу и вытереть немного путаницы из Его уст.
«Я рад, все будет хорошо, мой чат, отдохните, мы скоро поговорим». Именно так Учитель уволил меня. я был бы лжецом, если бы сказал, что я не раздавлен. Я так ужасно скучал по нему. Я нуждался в нем еще больше. я все еще не знал, как просто «спросить» Его. я втянулся, еще одно разочарование, и сказал: «Да, Учитель, я люблю Тебя, хорошо спал».

Он сказал: «Я тоже тебя люблю. Пока, пока». Гусеничный звонок продолжался вечно. Плотина была открыта. Оба Домма и раб кричали в верхней части их легких. я повесил трубку и положил руки на уши и закричал: «ИГРАЙТЕ ЭТО, ДАМИТ!» … испугался моего собственного разума.

Бой начался с обеих моих личностей. Раб во мне, аргументировал ее дело. Домма застрелила ее. «Это может сработать, когда у вас есть Учитель рядом с вами, чтобы защитить вас. Но вот, маленькая леди, у вас нет никого, кроме вас самих! Слишком много, чтобы сделать. Мы не можем ложиться и играть все подчиненными. Эта семья, эти люди, будет Я не знаю, что ты хочешь, чтобы ты был жив! Слишком много раз случалось так, что я позволил тебе выйти на улицу, ее использовали и манипулировали.

У жизни есть способ вращаться с вами или без вас. Домм думал: «Я был ленив и позволил этой маленькой суке во мне жить« хорошей жизнью »на некоторое время, и многое исчезло». Домма во мне разозлилась и устала от скулящего, плачущего, маленького раба. моя жизнь была потрачена, пытаясь успокоить этот кричащий голос. Ничего, что я когда-либо делал, было достаточно для нее. Если я дам ей немного, она всегда хотела большего. Сами вещи, которые она хотела, были теми вещами, которые я чувствовал, что не могу дать ей. мое лучшее не было достаточно хорошо, так зачем вообще беспокоиться? С кричащей рабыней в моем сознании я бросился в хаос, пытаясь набраться здравого смысла. Проблема в том, что я ничего не чувствовал. Я снова был мертв. Слезы были сухими, горло сжалось, и сердце было отдаленным ударом от моей души.

Прошло время заботы о том, был ли мой Учитель кормили приличную еду. Пятьдесят поездок в зеркало в ванной, чтобы мои волосы были просто идеальны для Него, когда Он вернулся домой, закончил. Влажность между моими ногами высохла. я оплакивал потерю. Учитель тоже травил Свою собственную потерю. Его отсутствие внимания к изменениям во мне, только усилило мою собственную кастрацию в борьбе с болью. я прибегал к единственным удобствам, которые я знал всю свою жизнь. Единственное, что Учитель отказал мне, это была физическая боль. Я не знал Его рассуждений. мне было все равно. Мне нужна была вентиляция, или мой разум взорвется.

Из-за расстояния с женщинами Учителя Он требует, чтобы мы ежедневно получали определенное количество оргазмов. Он называет их «Задачами». Логически, я думал, что должен выполнить эту задачу, чтобы восстановить некоторое чувство Его. я знал, что я был так далеко от него, как я был в милях, этой ночью. Мысленно, я был так измотан от внутренних аргументов, что я понятия не имел, как я достиг бы этой умственной связи с моим Учителем. Но что-то во мне побудило меня искать Его любым возможным способом. Я запустил горячую ванну и промок в ванной более часа, имея умственный аргумент с собой.
«Сегодня я не хочу выполнять задачи, это не Он, и это не то же самое».

«Мы должны сделать это. Мастер приказывает им! Он сказал, когда мы вернулись домой, я должен был возобновить задание».

«Он не узнает, не сделаем ли мы их! Давайте просто оставим их сегодня вечером».

«Нет, он узнает, я скажу Ему».

Я сидел и слушал аргумент, пока я мог это выдержать. Что-то щелкнуло внутри меня. Со мной стало чувство целеустремленности. Я знал, что мне нужно. мне нужно было «чувствовать» снова. К черту все это споры, у меня было достаточно, и пришло время взять под свой контроль. Я полотенцем себя и пошел в мою спальню, полностью голый. я позволил себе встать на колени, когда я опустился на колени для своего Учителя, но это не мой Учитель, я стоял на коленях сегодня вечером. мой раб чего-то нуждался, и я должен был предоставить его для нее. Когда я открыл ящик, в котором хранятся все мои «грязные маленькие секреты», я вытащил свой девятидюймовый фаллоимитатор, мои кандалы, прищепки и мое маленькое дьявола, которое было подарком для меня, когда я впервые вошел в образ жизни. Сделав какую-то изобретательность с самозабвением, я связал все свои конечности, кроме моей правой руки. Эта рука была моей Домме.

Я слегка поиграл с прищепками, а затем прижал один к каждому соску. Конечно, сначала это больно. я был бы лжецом, если бы сказал, что он чувствует себя «замечательно». Тем не менее, что-то в моей голове постоянно тикало к фронту и центру. Это был Энфорсер. мой Домм сгибал мышцы. Умело она натягивала мой клитор с достаточным количеством давления. Затем, не подумав, эта рука нашла третья прищепка и без усилий поскользнулась по моему клитору. мое тело сжалось от боли, но моя киска открылась спонтанно, и из меня капали жидкости. я потянулся и засунул весь девятидюймовый дилдо глубоко в мою киску. Прыщи от прищепки заставили мой клитор учиться, когда я похоронил член внутри меня. С движением жидкости, я трахал себя и из себя, пока я не задыхался от желания боли. Оргазмы пришли мысленно, и мое тело только что ответило.

Когда моя рука устала от входов и выходов, я бросил вымокающий мокрый фаллоимитатор в сторону и схватил дьявола. Длинный, толстый кусок кожи, который расщеплен кончиком, заставляя его иметь рожки дьявола, как он получил свое название, по крайней мере, на мой взгляд. Это маленькое устройство для пыток — это сложное устройство, которое приносит два удара для каждого попса, поскольку два конца встречаются на обнаженной плоти. Я начал осторожно, сначала похлопывая с расчетным ударом. Когда трение увеличилось, и прищепка на моем клиторе начала гореть, я усилил порку. Когда мое тело выгнулось, чтобы встретить воздействие этой пытки, моя киска открылась еще шире. Таз рванул к прищепке, пока один последний удар не разорвал его от моего клитора, и я громко разозлился от боли и удовольствия. Я закричала и разорвала губы моей киски, как горячая жидкость, спрятанная из моей киски.

После того, как оргазмы улеглись, я провел руками по влажности и расслабился в моем нежном прикосновении. я удалил первый зажим из моего соска, закричал, протер его мягко и наслаждался вкусным после того, как получил что-то плотно зажатое. Всегда возвращаюсь к моей горячей киске, чтобы усилить эффект. Затем я удалил второй. Опять же, с теми же последствиями. Когда я успокоил свои нервные нервы, я расстегнул привязки и кандалы. мои ноги сгибались, имели тот же эффект, что и снятие зажимов. Это было больно, но опять же, так холодно.
Уложившись там, в пул моих собственных жидкостей, я оттолкнул все «оборудование» с моей кровати и закрутился в шар. я чувствовал, как пытка разрешает мой разум всех потрясений, и я расплавился в постели. Наконец, я почувствовал что-то. Мне было жаль, что это было хорошее чувство, чувство моего Учителя, держа меня осторожно, пока я не заснул в Его любящих объятиях. Но это было плохо. Это была боль. Вся эмоциональная боль вчера закралась мне в голову и заглушила от меня горячие взрывы слез.

я провалил своего Учителя. я взял «закон» в свои руки. Я избил раба во мне, чтобы замолчать. она лежала внутри меня, сосала большой палец, как взбитый щенок. Не было никакого чувства триумфа, когда я лежал, позволяя моему разуму омывать меня волнами эмоциональной боли. Все, что когда-либо случилось в моей жизни, играло передо мной, как плохой фильм в дешевом долларовом театре. я даже не потрудился очистить свой беспорядок. я просто свернулся в шаре и позволил боли охватить меня, как я валялся в часе жалости к себе за все потери в моей жизни. Я был дома, черт возьми. Это была моя жизнь. Не эта сказка, откуда я только что пришел. я больше ничего не заслуживал. Я вернулся в свой элемент. Я поднял руки до моего слезного пятна, чтобы убедиться, что я не истекаю кровью. Ясная жидкость на пальцах меня отвратила. Я вытер руки на постельное белье и разыскал раба во мне. Мне нужно было убедиться, что я не причинил ей постоянного умственного ущерба. Мысленно, я посмотрел на себя. Мяч дрожащей каши, лежащий на кровати. я подумал: «Как жалко, что мне это нужно и для чего?» Маленькая девочка посмотрела на меня со слезами на глазах и промолчала. Я сердито захлопнул умственную дверь.

Где-то, ночью, сон преодолел меня. Это было сложно. Черт возьми, моя жизнь, раздавила меня и избила. Было больше жизни. Я нашел его. В стерильной, чистой окружающей среде Учителя, я нашел мир и спокойствие, из-за которых моя основная боль, чтобы найти его снова. я чувствовал себя наркоманом, который был реабилитирован и получил трезвый характер, а затем бросился на улицы без защиты от дилеров, которые скоро будут стучать в дверь, предлагая мне привкус, чтобы облегчить мою боль. мой ужас был реальным, а не воспринимался. Я знал хаос, который моя жизнь приняла. Я думал, что не могу остановить его. я вернулся домой, чтобы возобновить свою предыдущую жизнь. Только моя предыдущая жизнь больше не была «достаточно хороша»! Я пробовал небо, и ад больше не обращался ко мне. Как неудобно это быть «домом» и не чувствовать себя «дома».

Добавить комментарий